Să vorbim mai întâi despre ce nu este o relație fericită, și anume perfecțiunea. Chiar și ca adulți, avem o tendință remarcabilă de a face stereotipuri. Să detaliem stereotipurile în contextul „relației perfecte”. (Uh-huh…)
Gândiți-vă la ultimul cuplu pe care l-ați văzut și care părea vizibil fericit – de parcă ar cunoaște un secret bine ascuns pe care nu l-ați cunoscut.
Sigur, vezi joacă, râsete și afecțiune – și cea mai mare parte, dacă nu toate, este probabil autentică. Dar ce nu vezi? Urâţenia. Cearta, plângere și luptă. Țipetele, țipetele și despărțirea.
Nimeni nu vrea să arate lucrurile urâte. Dar este acolo pentru 99,9% dintre noi în relații pe termen lung. Nu este vizibil, dar este prezent. Poate varia în funcție de grad, dar nu în ubicuitate.
O relație fericită nu este nimic apropiat de o relație perfectă. Citiți asta din nou, dacă trebuie.
O relație fericită implică doi oameni care sunt – în cea mai mare parte – mulțumiți de ei înșiși și unul de celăl alt. Sunt compatibili și, da, se bucură de momentele ocazionale de bucurie și bucurie. Este ultima trăsătură a unei relații fericite care implică anumite „secrete”.
Vom dezvălui câteva dintre acele secrete ale unei relații fericite. Mai întâi, să vorbim despre revelatorul acelor secrete: Dr. John Gottman.
Dr. John Gottman: „Șoptătorul de căsătorie”
„Dar în [în] viața de zi cu zi [a cuplurilor fericite], ei… lovesc o dinamică care împiedică gândurile și sentimentele lor negative unul față de celăl alt… să nu le copleșească pe cele pozitive. Au [o] căsnicie inteligentă emoțional.” – John M. Gottman
Uită de Dr. Phil (fă-ți o favoare). John Gottman este mintea preeminentă în domeniul științei căsătoriei astăzi, poate vreodată. Mai ales dacă subiectul se învârte în jurul menținerii unui cuplu împreună și fericit.
Gottman – împreună cu partenerul său de cercetare, Robert Levenson – a început să efectueze cercetări despre relații în urmă cu peste 40 de ani. A fost un studiu deosebit de demn de remarcat care a atras atenția pe scară largă din partea experților în relații – o observație de 15 minute în care Gottman și colegul său s-au așezat și au privit cuplurile care încercau să rezolve un fel de conflict în relația lor.
În acea scurtă perioadă de 15 minute, Gottman a fost capabil să prezică apariția unui eventual divorț în 90 la sută din cazuri. Pentru subliniere: din fiecare zece cupluri care au divorțat în cele din urmă – care, apropo, au venit la Gottman cu „un fel” de conflict relațional (observați ambiguitatea de acolo) – bărbatul a putut să arate cu încredere și să spună: „Da, ei va fi divorțat”, pentru nouă dintre ei.
Ce, în mod concret, a văzut Gottman care ar putea explica un număr atât de remarcabil?
Cum a gestionat fiecare cuplu conflictul.
Studiile „rația magică”
„Dacă există o lecție pe care am învățat-o din anii mei de cercetare, este că o căsnicie de durată rezultă din capacitatea unui cuplu de a rezolva conflictele care sunt inevitabile în orice relație.” – Dr. John Gottman
Ar fi bine să existe cunoștințe serioase (și dovedibile!) atunci când cineva pretinde un „raport magic” care garantează aproape fericirea în relație. Acest scepticism este cu siguranță de înțeles. La urma urmei, aproape una din două căsătorii în SUA se termină în divorț.
Din fericire, dr. Gottman și colegii săi de la Institutul Gottman și-au susținut afirmațiile cu cercetări excepționale.
Totul a început când Gottman a făcut echipă cu Levenson la Universitatea Indiana în 1980. În primul rând, duo-ul a studiat interacțiunile a treizeci de cupluri căsătorite și a reușit să demonstreze că satisfacția relației este legată de răspunsurile fiziologice ale unui cuplu unul față de celăl alt. Validarea acestor studii inițiale a condus la studiile „Rația magică”.
În 1983, Gottman a invitat 79 de cupluri de vârste diferite în laboratorul său de observație. Scopul: să prezică comportamente sau procese care au dus la divorț. Verificând aceste cupluri patru ani mai târziu, Gottman a putut să-și confirme ipoteza inițială: cei care gestionează prost conflictele relaționale sunt mult mai probabil să divorțeze.
Aceste descoperiri au condus în cele din urmă la „Rația magică”. Potrivit lui Gottman, cuplurile de succes au cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare negativ.
Cele cinci secrete
„Când greșești, cere-ți scuze. Când ai dreptate, taci.” – Dr. John Gottman
Așa cum se vede până acum, cuplurile a căror relație prosperă se angajează în conflicte altfel decât alte relații mai puțin reușite. Gottman îi numește pe acești oameni „Maeștri ai căsătoriei” – și au două lucruri în comun: (1) abordează cu blândețe conflictele și (2) sunt mai proactivi în ceea ce privește reconcilierea diferențelor.
Cu alte cuvinte, totul se rezumă la modul în care bărbatul și femeia gestionează conflictul care face diferența între o relație de succes și una care în cele din urmă se epuizează. Au mai multe interacțiuni pozitive decât negative. Prin urmare, „raportul magic” de 5-1.
Iată cinci dintre interacțiunile pozitive, „secrete” în care se angajează cuplurile fericite:
Exprimarea empatiei
Empatia este o formă incredibil de profundă de conexiune umană. A simți empatia cu soțul/soția în timpul sau după un conflict îi permite să știe că știi cum se simte și cum gândesc. Expresiile simple de empatie pot merge mult – un simplu încuviințare din cap sau un zâmbet ușor, de exemplu. Este importantă și verbalizarea empatiei. A spune ceva de genul „Înțeleg cum te simți” sau „Este de înțeles de ce gândești așa…” poate face minuni.
Din nou, empatia este o abilitate profundă de relație capabilă atât să rezolve cât și să vindece conflictele. Mai important, expresiile de empatie îi întăresc partenerului că sunteți amândoi în aceeași echipă; unele conflicte, oricât de rău ar fi, nu schimbă asta.
Lipsă de griji
Comportamentul jucăuș poate fi un atu minunat – chiar și în perioadele de conflict – pentru a atenua tensiunile și a reduce apărarea. Povestirea de glume din interior, spune Gottman, poate fi deosebit de eficientă în perioadele de conflict aprins.
Desigur, să faci glume și să fii prost în alt mod trebuie făcut cu pricepere și compasiune. În caz contrar, riscați să-și jignească partenerul sau să complice o situație deja incomodă. Cu alte cuvinte, jucați-vă, dar asigurați-vă că o astfel de joacă este potrivită pentru scenariu.
Atenție rapită
A fi atent la ceea ce spune partenerul tău este întotdeauna important (nu clătina din cap!), dar niciodată mai mult atunci când lucrurile au devenit serioase. Prea des, avem tendința de a deveni defensivi și emoționali atunci când suntem stresați. Când nu ne vedem ochi în ochi cu soțul sau soția, ar trebui să aruncăm această emoționalitate la bord și să invităm la logica și un cap egal.
A acorda atenție la ceea ce spune partenerul tău – indiferent dacă ești sau nu ceva cu care ești de acord – este un semn de dragoste și respect. Atenția intensă este crucială în perioadele de conflict pentru a evita neînțelegerile și potențiala escaladare.
Căutarea unui acord
Așa cum am menționat, cuplurile fericite sunt mai bune în abordarea proactivă pentru rezolvarea conflictelor decât cuplurile mai puțin fericite. Căutarea unui acord realizează două lucruri: (1) accelerează sfârșitul unui conflict în desfășurare dacă există unul și (2) încurajează intimitatea prin adunarea ambelor capete pentru a rezolva o problemă.
Căutarea unui acord este adesea la fel de simplă ca o jumătate din relație spunând: „Destul de ceartă, hai să ne dăm seama”. Desigur, acest lucru poate necesita ca o persoană să-și înghită mândria pentru binele relației. După cum știm cu toții, acest lucru nu este întotdeauna ușor de făcut în mijlocul unui conflict greu!
Arătând afecțiune
Vorbind despre ceva ce nu este ușor de făcut în mijlocul conflictului. Ce zici să arăți puțină afecțiune? În timp ce acest lucru poate (bine, nu) să se simtă puțin ciudat uneori, poate aduce un capăt rapid oricărui conflict; sau cel puțin faceți o rezoluție mai probabilă.
A da afecțiune atunci când vremurile sunt grele este un act de curaj și loialitate tocmai pentru că este greu. Această dificultate suplimentară face, de asemenea, un astfel de act cu atât mai special și mai plin de satisfacții. Deci, data viitoare când apare un conflict, încercați să țineți partenerul de mână, să vă furișați în spatele lui pentru un sărut sau să spuneți pur și simplu: „Te iubesc.”
Gânduri finale: Fiți plini de speranță (și nu vă îndrăgostiți de charlatani)
Este întotdeauna plăcut să împărtășești sfaturi despre cupluri fericite și de succes, în special atunci când provin dintr-o minte strălucită de pionier precum Dr. John Gottman.
Dar unul dintre cele mai importante mesaje ale lui Gottman care nu este menționat atât de mult este că multe căsătorii pot fi salvate chiar și atunci când par fără speranță. În acest sens, Gottman recomandă să căutați sfaturi în relație care să aibă rădăcini în dovezi și care au fost puse în practică.
Aici se află un punct critic: sfaturile relaționale înrădăcinate în dovezi și puse în practică. Unii „experți” în relații – inclusiv unii terapeuți – nu dau seama de asemenea detalii.
Rezultatele bazate pe dovezi sunt incredibil de importante în domeniile psihologiei și terapiei. Există o mulțime de oameni acolo cărora le-ar plăcea să-ți ia banii pentru niște sfaturi de „a te simți bine” care, deși se simt bine, nu merită deloc.
De exemplu, scriitorul îl lovește ușor pe Dr. Phil mai devreme în articol. Există un motiv întemeiat. Dr. Phil, deși moderat distractiv și aparent amabil, este un animator ale cărui sfaturi terapeutice sunt adesea criticate de colegii săi din comunitatea de sănătate mintală. Sfatul (presupus) greșit al doctorului Phil este deosebit de supărător când se consideră că spectacolul său este văzut de milioane de oameni din întreaga lume.
În timp ce (din fericire) nu veți verifica disponibilitatea Dr. Phil în curând dacă alegeți să căutați ajutor pentru căsnicia dvs., fă-ți un serviciu și relației tale, asigurându-te că persoana respectivă deține acreditările. Terapeuții de căsătorie și de familie (MFT) sunt profesioniști autorizați în domeniul sănătății mintale în Statele Unite.
Printre cerințele de licență pentru MFT se numără:
- O educație la nivel de master în terapia căsătoriei și familiei.
- O perioadă de experiență clinică supravegheată (preceptorat sau „clinice”)
- Promovarea evaluării acreditării sau a unui examen administrat de stat.
