“Nu voi încerca să te conving să mă iubești, să mă respecți, să te angajez față de mine. Merit mai mult decât atât; SUNT MAI BUN DE ASTA… La revedere.” – Steve Maraboli, „Unapologetically You: Reflections on Life and the Human Experience.”
Orice despărțire – de căsătorie, curte, prietenie etc. – nu este (în majoritatea cazurilor) un lucru de tip „capriciu al momentului”. Despărțirile rezultă, în general, dintr-o problemă de bază – sau o serie de probleme – care lasă una sau ambele părți susceptibile la sentimente de incompatibilitate.
Experții în relație susțin importanța comunicării și pentru un motiv întemeiat. Comunicarea ineficientă sau slabă se manifestă de obicei în alte probleme de relație. În multe scenarii, ceva care ar putea fi rezolvat printr-o conversație matură devine un argument „învingătorul ia tot”, ducând adesea la resentimente și la distanțare unul față de celăl alt.
Aceasta trece la subiectul acestui articol: 7 lucruri care duc la o despărțire. Deloc surprinzător, problemele de comunicare cuprind majoritatea elementelor din această listă. Sperăm sincer că sfaturile și cunoștințele de mai jos vor îmbunătăți toate relațiile din viața ta.
În timp ce articolul este scris din perspectiva unui parteneriat intim, o mare parte din context se aplică majorității relațiilor personale.
Iată 7 lucruri care duc la o despărțire:
1. Asumarea sau condamnarea fără justificare
Cunoaștem cu toții celebrul adagiu despre presupunerea: că face un „cur din tine și din mine”. Acest adagiu se dovedește mai ales adevărat atunci când presupuneți ceva – și mai rău încă, verbalizați irațional acel „ceva” – despre partenerul dvs. fără discuții sau întrebări.
Pe măsură ce o relație se desfășoară, comunicarea verbală și non-verbală este mai ușor de descifrat. Cuplurile de lungă durată, de exemplu, sunt destul de pricepuți să-și înțeleagă idiosincraziile unul altuia fără un cuvânt. Acestea fiind spuse, să fii presumtuos în ceea ce privește o chestiune de semnificație nu este niciodată o idee bună.
În schimb, experții în relații reiterează importanța comunicării reale și oneste; aceasta înseamnă să nu asumăm niciun subiect de semnificație fără un dialog deschis
2. A fi excesiv de critic
La suprafață, să te abții de la critici excesive pare simplu. Cu toate acestea, pe măsură ce un cuplu devine mai implicat și petrec mai mult timp împreună; inclusiv, mutarea împreună, întâlnirea cu familia celuil alt și așa mai departe, ambele sunt înclinate să fie mai „deschiși”. În unele privințe, această deschidere este bună – iar în altele, nu este atât de bună.
Un exemplu este să fii atât de confortabil cu partenerul tău încât devii excesiv de critic. La urma urmei, ei „știu” în mare parte tot ceea ce ține de chimia celuil alt, nu?
Cu toate acestea, dacă partenerul tău este supus unor critici nerezonabile; este mai probabil să devină evitanți și distanți.
Soluția: dacă partenerul tău acționează în mod continuu într-o manieră percepută ca inacceptabilă sau dăunătoare, se poate avea o conversație constructivă fără critici extreme
3. Nu ascult activ
Cele patru „reguli” ale ascultării active sunt: (1) Caută să înțelegi înainte de a căuta să fii înțeles; (2) Să nu judece; (3) Acordați-vă atenția totală vorbitorului și (4) Folosiți tăcerea în mod eficient.
Ascultarea activă se practică cel mai bine într-un cadru liniştit, fără distrageri; în acest fel, ascultătorul poate acorda vorbitorului atenția sa nedivizată. Ascultarea activă este o parte vitală a comunicării eficiente și ar trebui practicată în mod regulat.
Nu ne ascultați unul pe altul nu se limitează la relațiile intime; această răspândire răspândită în viața modernă este destul de tulburătoare și la fel de dăunătoare
4. Acționează disprețuitor în public
Asemănător cu „a fi excesiv de critic”, insultarea partenerului tău poate apărea dintr-un nivel perceput de confort. Când ieși cu prietenii (poate să bei un pahar sau două), este ușor să-ți „telegi” partenerul făcând o glumă prost concepută; poate încercarea de a ușura o conversație de grup, de exemplu.
Dar cineva riscă posibilitatea de a merge prea departe. Se întâmplă să glumiți pe cheltuiala (adevărată) a altei persoane - și acest lucru poate răni atât persoana, cât și relația. Modul în care fiecare dintre noi interpretează anumite tipuri de umor (de exemplu, sarcasmul) determină în cele din urmă rezultatul interacțiunii.
5. Proiectie psihologica
Proiecția psihologică este definită ca „un mecanism de apărare pe care oamenii îl folosesc în mod subconștient pentru a face față unor sentimente sau emoții dificile…(implicând) proiectarea sentimentelor sau emoțiilor nedorite asupra altcuiva…”
Da, proiecția psihologică poate avea loc între parteneri. Încă o dată, acesta este un eșec de comunicare. Este, de asemenea, un eșec al conștientizării de sine și o înțelegere insuficientă a modului de gândire al celuil alt.
Articol similar: 8 moduri de vindecare după o despărțire majoră
Așa cum am menționat, un ton acuzator nu este bine primit, mai ales de ceal altă jumătate a unei relații.
Deține-ți sentimentele și înfruntă tentația de a le proiecta asupra oricui, în special a partenerului tău
6. Favoarea cercului tău interior prea des
Este normal ca cuplurile să vrea să petreacă cu alte cupluri. În acest sens, ar trebui să se ia în considerare cât de mult timp este „alocat” grupului social al fiecăruia. Dacă partenerul tău insistă puternic – sau este neclintit – să fie în preajma prietenilor săi tot timpul, o conversație rezonabilă este o necesitate absolută.
Dorința de a petrece timp unul cu cercul social al celuil alt este un semn de compromis și abnegație. (Da, este nasol atunci când asta o persoană pe care o disprețuiești va fi acolo; dar partenerul tău va aprecia cu siguranță sacrificiul tău în condițiile potrivite.)
7. Nu permiteți spațiul personal
Oricât de mult ne-am iubi ceal altă jumătate, timpul despărțit este crucial pentru o relație sănătoasă. Pe de altă parte, a insista că amândoi faceți totul împreună poate fi dăunător. De ce? Pentru că avem nevoie de un sentiment de individualism – un element de noutate foarte umanist – care are un impact semnificativ asupra fericirii individuale sau a lipsei acesteia.
Dacă oricare dintre persoane simte că este „cere” să fie tot timpul undeva, se va simți lipsită de fericirea lor individuală; forțat în schimb să îmbrățișeze o stare de spirit codependentă
